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這不是肯德雞.....我是炸雞 凸= =凸 |
December 31 說再見一切化為零
我將離開原本的生活
我將放開原本的牽掛
我走了
我也不想再回頭
心煩 心亂 心痛
卻什麼都無法再說出口
我已經沒有什麼好值得留念
覺得煩 覺得累 什麼都 結束了吧
這樣也好
不想在讓自己活的那麼累
放棄一切也是值得的 April 16 自由現在的我，是無自由狀態
想要的是一個能無拘無束的生活
但是在這邊很難得到這樣的生活
要的很簡單 在這 卻很難 哈哈 真的只能笑
心情真的很差 我不是一個自閉兒
但在軍中 我真的變成了不折不扣的自閉兒
很多人都說 在軍中可以交到很長久的朋友
對我來講 this is bull shit, fuck you !
在這邊 自私鬼真的是一堆 什麼海巡 幹！
不是我對海巡有意見 是我對當兵就是有意見
操 當什麼兵 當你媽的雞八毛啦 幹
不過～～真的只是罵罵而已 算了 日子還是要過
習慣就好，當自閉兒又不是一天兩天的事了
也還不是習慣過來了，只是再一次的做
想好好的放鬆自己不去想這些有的沒的
可是真的還蠻難能夠做到
怪了～真的怪了 現在的我已經不像是自己
做什麼都不是自己
記律 什麼都是狗屁
哪一個軍人不犯法啦 操！
去你媽的 全去吃大便 吃大便 幹你娘
January 05 要站起來我知道我還是愛著妳 那又怎樣！
我還是天天想著妳 結果呢？
我還是一樣天天喝酒 還是一樣天天醉 重要嗎
我只是........想讓自己墮落 但是 沒啥用
習慣了一個人了嗎？
可是我好像................還是習慣了妳陪我 很習慣！
妳走出來了嗎？ 我還沒呢！
還蠻可笑的吧
分手是我提的 結果還在難過還是我自己
真是他媽的廢 操他媽的廢 死廢物
不是不愛妳 只是不知道怎麼愛
也許 我這樣做是自私 但這樣或許是最好的結果
今天 就算妳還是跟我在一起 妳得的到什麼嗎
明天 妳跟我分開了 妳得到了自由
我軟弱 我墮落 我失敗 我都不會讓妳看到
因為 我跟妳 只是個朋友
我不想要多於的關心 這對我還是只會照成牽掛
今天 我知道我該走怎麼樣的路
可是 明天我還是繼續走不該走的路
我怎麼了 我自己也不知道
時間 會證實一切
時間 會改變一切
時間 會...................................
December 30 練習～～放開愛 習慣～～收回愛１２／３０ 剩一天就即將邁入２００７年
２００６對我來說 發生了很多事情
對我來說記憶最深刻的 就只有我跟妳在一起的每一刻的時間
這每一刻 每一段 每一秒 每一天的時間 日子 開心 快樂 我會一直將它留在心中
讓它在我的心中 漸漸沉墊 回憶漸漸的讓它減少 思念漸漸減少 愛讓它減少
結束的感情 開始習慣一個人
愛過才知道的快樂 這些都將成回憶
愛過後的難過 讓一個人用孤單來成為習慣
習慣能忘記一切所有快樂的事
習慣能忘記 在一起的美好
習慣能忘記妳
我知道我愛妳
我也知道我很難不愛妳
但是現實卻讓我做了最難的決定
決定了我不愛妳的心
決定的是 我被愛擴大的那顆心被瓦解
瓦解我心中的愛 讓心中變成空洞
哭泣沒有用了 現在只剩酒精能麻醉自己
不要在想 不想去想
可是這都是騙人的 因為我知道
騙自己是沒用的
強迫自己不去愛最愛的人 這真的很難
這真的很難
現在已經結束了
我會好好的
我會努力的
我知道
我要讓自己能夠站起來
我要很堅強的站起來
我要............不哭
我要............知道如何說再見
December 28 想～～好好的愛 給一個幸福１２／２８ 心中想著的人還是妳，我能說什麼呢！
離開妳的第二天，這真是一個過度期阿，我相信我能度過的
在一起的兩年多來，我跟妳共同度過的日子，對我來說是很開心也很快樂的
雖然當中有爭吵，可是我一直都是不會去記在心中，只是妳一直都不明白我為什麼而吵
妳問我：我不愛了嗎？
妳覺得呢？我真的不愛嗎？！
在我心中，妳對是很重要的人。可是，妳對我呢？
在這兩年中，我對妳所做的努力，我真的不知道妳有感受到嗎？
可是，妳卻只對我說，我給妳的只有壓力。
說真的，我真的不知道我給妳了什麼樣的壓力。
是不準妳出去玩嗎？
那妳有想過要找我去嗎？
我能給妳我擁有的生活、我擁有的世界
可是妳有給我妳擁有的生活嗎？妳能夠讓我去擁有屬於妳的世界嗎？
我是個極度自私、極度需要安全感的人.........妳懂我嗎？
妳說：我沒給妳自由 我真的沒給妳自由嗎？
只是我只是想，在妳能出去玩的時候可以帶我一起去
不是我想跟，只是我想跟妳在一起
我知道我很黏，可是，我真個有很黏嗎？
我做錯了嗎？
我把我所有的朋友都讓妳認識，妳還有我幾的好朋友的電話，我有妳朋友的電話嗎？
我跟我的好朋友出去玩，我都一直帶妳去，我對妳有所保留嗎？
可是妳呢？我盡量的安慰自己我一直的相信妳
可是，妳的某些做法讓我無法去這樣想
不是我不願意去相信妳，只是，發生過的事，一直存在心中
忘記真的很難，現在這樣說多少都有些過份，這只是我在發洩我心的不爽
愛情對我來說真的是奢侈一件事
一個人都顧不好了～更別提顧到另一個人
我恨我自己沒能力、恨自己沒錢、恨這世借現實
可是恨又有什麼用，我還是一個樣
窮就是窮、沒能力就是沒能力、也無法去改變這些的現實
我對妳的愛，我努力的去愛
我已經完完全全的對妳去做所有的付出
結果已經對我不重要了
現在我決定我不要愛妳，就像我對妳說的
我放棄了，我對妳，是沒有未來可言的
到此為止吧，反正妳的好店長瞧不起我
妳的好同事急著幫妳介紹男朋友
妳的好朋友不看好
妳家人也不喜歡我
既然這麼多的原因，為何還要在這樣下去呢
結束不是很好
我相信，結束對妳來說，能讓妳完全的自由
因為我只是個操他媽的爛咖，我只是一個什麼都沒有廢物
我不能給妳未來，我就是廢，沒前途啦
我是小孩子又怎樣，他們懂我嗎？
連妳都不懂我了，更何況妳那些朋友、同事
一個個的只在乎第一印象，我第一印象差又怎樣
我不在乎啦，隨便別人怎麼想，老子就是老子，老子就是一個屌樣，操
請妳們認識對方了解對方之後，請在評論一個人的個性
不懂，就別說太多廢話，請閉上尊口
我愛過了，也全心全意的去愛了
我既然決定分開，我也不會去後誨
也許，還是會當朋友
也許，我跟妳就只是過客
也許.........已經沒有也許了
對不起，擔誤妳的時間
謝謝妳，讓我愛過妳
對不起，在一起不開心比開心多
謝謝妳，妳讓我懂得珍惜
最後
這是我對妳所說的最後一次
我愛妳
我真的很愛妳
可是
我真的不懂得怎麼再去愛妳
我已經
哭累了............
我已經
告訴自己要怎麼去懂得放下對妳的愛............
我要告訴自己............我跟妳 已經完全的結束了
我不會再讓自己去愛妳 我不會愛妳 我不會
想念會隨著時間的流逝
思念會存在我的心中的那一段
June 15 What I got to do ?2006年生活的變化很多。
搬離了住了快8年的民生社區，並不會不捨，只覺得，有點難過。
也離開了在社區認識的許多朋友跟球友，雖然還是會打球會聊天會見面，可是，這日子已經變少了。
也離開在社區許多不管是好或不好的回億，好的繼續想念，爛的，就算了吧。
寫的好像很感傷，其實這不過只是有感而發而已。
2006年工作的時間很長，完全沒有自己的生活空間，總覺得很煩、很累、很痛苦。
但是換個角度想想，為了賺錢，這是不是也是值得的。為了以後的生活著想，這是值得的。
但現在叫我這樣想真的有點難，但我必須要這樣子想才行。
日子一天天在走，真的得到的，是什麼都沒有，那這樣有什麼意義呢?
問自己要什麼、想什麼、做什麼，可是得不到一個完全的答案。
因為自己就是太賤。
很多人在我這年紀已經有了一番成就，為何我不行?
還是一句話，自己就是犯賤!
我現在正確在做的，不是我該去要求什麼，不是我該去要求，是自己該認命
不管結局是什麼，遺憾，我不想讓他存在我的心中。
不管結局怎樣，我現在只能扮演好自己的角色才是重要的。
我不想再去想什麼了，走到哪是到哪，不求完美，但願只求問心無愧。
希望自己能做到這點，希望可以。
或許很多事實我一直都在逃避，我也知道逃避並不能解決問題，
但我還是這樣子。我一點成長都沒有。
也許就跟朋友講的一樣，沒錢花什麼錢，畜生喔。
也難怪啦，自己就是賤，愛這樣，難怪會被罵會被靠背，也不想想自己的實力如何。
命就是命，夢歸夢，不是我的永遠都不會是我的，是我的，也該靠實力去拿取。
真的什麼事情都做不好，真的什麼事都做不好，真是............該死～該死～該死～真該死
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